COSAS QUE UN MONOPARENTAL (HOMBRE) NO PUEDE HACER SIN (LA AYUDA DE) UNA MUJER

Posted on July 9, 2012

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Me he clavado una espina en un dedo. Hasta aquí, menuda parida, no? Pues no. O sea, se supone que te la tienes que sacar con una aguja… Es una coña??? Cómo coj*** se hace? Pues a ellas no les cuesta nada. Tú les cuentas lo que te ha pasado y te miran como si fueras gilipollas (que lo eres, pero tampoco hay por qué cebarse). Después cogen su agujita y en dos segundos te la han quitado. Y encima te hacen el típico comentario de yo no lo veo tan difícil, vamos.

Por supuesto, no es lo único que SOLO ELLAS son capaces de hacer. A mí siempre me ha fascinado esa habilidad para repartir una paella entre ciento veintidós personas y que todas las raciones salgan iguales. Cuando reparte un hombre, siempre acaba diciendo yo es que no tengo mucha hambre. Que no??? Como todo el mundo, lo que pasa es que no sabes repartir y te quedas sin arroz. Que luego a la media hora estás bicheando por la cocina a ver qué pillas para empapar los yintonis…

En mi caso concreto (pero esto puede ser una tontería mía, claro), está también lo del sexo. Entendido como sexo altamente satisfactorio. Del otro… Bueno mira, este tema casi que mejor lo voy a obviar, que luego se me va la mano.

Y eso de saber dónde está todo. Dónde andará mi colección de airgamboys (que es la típica frikada que guardamos los tíos pensando que a nuestros hijos les encantará y ellos lo miran con cara de contra qué te has dado un golpe bien fuerte???)? Y ella toda seria, sin dudarlo una milésima de segundo, te suelta puesestáensusitiodóndevaaestareneltrasteroenunacajadeelcorteinglesenlasegundarepisaalaizquierdadebajodetuequipodeesquiarqueporciertoyaaprovechaylotirasalabasuraporqueyamedirástúcómopretendesmetertealgunavezahíconlatripaquehasechadoqueparecesunpicadoryademásllevasdesdequeteconozcosinsubiralanieve. Y tú, cuajao. Y bajas al trastero y ahí está tu colección de airgamboys, justo donde ella ha dicho. Pero no te los subes, porque prefieres llevarte el equipo de ski, que seguro que te sigue quedando de lujo (este año, sí o sí, llamas a los chicos para iros a Formigal como hacíais antes, pero no los llamarás), cómo vas a tirar ese mono, que te costó un pastizal en Deportes Pilos y que ligabas todo con él…

Hay cienes de cosas más que sólo ellas pueden hacer. Como meter en un cesto de paja todo lo que necesita la familia entera para un día de playa. Y no te creas que es lo que pensaríamos nosotros (el Marca y una lata de cerveza que luego siempre te acabas bebiendo por el camino para que no se caliente), ella lo lleva todo: que dice el niño que quiere un sacapuntas y la tía saca uno (antes suelta esa frase que pasa de madres a hijas: huy, pues a ver si lo llevo, porque este bolso es un desastre)!! Eso sí, el cesto siempre te toca llevarlo a ti, que se te pone una pinta que no sabes si prefieres que piensen que eres maricón o un pringao.

También está lo de acordarse de los cumpleaños. Que además lo hacen a mala leche, con retintín. O sea, típico comentario de has llamado a tu hermana?; yo??, para qué?; cómo que para qué, pues porque es su cumpleaños! Eso sí, ella ha llamado antes, para quedar bien. Es un código secreto entre ellas, el mensaje para que cuando llames tú, tu hermana piense serás mamón que te lo ha tenido que recordar (ponga aquí el nombre que aplique en su caso). Y si sólo se acordase de los de tus hermanas… Se acuerda de los de toda tu familia. Pero si hasta te avisa de que es el aniversario de boda de tus abuelos!!

Y luego está esa preguntita de domingo por la tarde. Has hablado con tu madre esta semana? Y tú, pues no. Y te pone cara. Qué pasa? Nada, nada, tú a tu palo, como siempre. Pero ha pasado algo? Pues no sé pero, vamos, tú desde luego, se muere tu madre y como no lo pongan en twitter ni te enteras. Al final te acaba contando todo lo que le ha pasado a tu madre desde que no hablas con ella (que probablemente sea sólo que está estreñida, tu madre, digo). Que te quedas pensando y para qué coñ* la voy a llamar, si ya me pones al día tú? Pero no hay güevos para decirlo en voz alta, obviamente.

Este post podría alargarse y alargarse… No me meto en cómo son capaces de saber cuál es el yogur que le gusta al niño, que te tiras media hora delante del lineal del carreeful y al final te vuelves a equivocar (únete ya a la plataforma pro la limitación del número de variedades de yogur y postres lácteos); o cómo pueden hacer una cama de matrimonio en 1,2 segundos, cuando nosotros tardamos mínimo 1,2 horas y nos queda torcida (únete ya a la plataforma pro fundas nórdicas sin dibujos); o la extraña alteración de las leyes físicas que les permite llegar a agarrar a un bebé antes de que se caiga, estén donde estén (me río yo de la supervelocidad supermán y compañía)…

En fin, que supongo que cuando dicen aquello de que no es bueno que el hombre esté solo, se referirán a este tipo de cosas. Por cierto, alguna se ofrece a sacarme la p*** espina del dedo????

PD: coming soon: COSAS QUE UNA MONOPARENTAL (MUJER) NO PUEDE HACER SIN (LA AYUDA DE) UN HOMBRE