TRIBULACIONES MONOPARENTALES: PRIMERAS VECES

Posted on June 15, 2013

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PD1: este post lo escribí hace unos días, pero se había quedado en borrador…

PD2: algunos –no muchos, la verdad- me habéis preguntado qué pasaba con mis monoparentalismos, por qué había dejado de escribirlos. Bueno, cosas mías. El caso es que ayer alguien me envió un vídeo que me hizo recordar que si puedes hacer que la gente se ría un poco, tienes que hacerlo. Así que, espero que por lo menos uno de vosotros esboce una sonrisina…

Dicen que la primera vez es la más bonita. Pero, como todas las generalizaciones, es un poco excesiva. A mi juicio, las primeras veces están sobrevaloradas. No obstante, de vez en cuando la vida te regala algunas espectaculares. Últimamente yo he tenido unas cuantas. Ahí van.

Laprimeravezquetuhijotedicepapámebajosoloalparque. Que se te viene el mundo encima. Como en las películas de indianayons, cuando la gente se hacía vieja de golpe y se convertía en esqueleto. Cómo que se baja solo al parque? Pero si ayer no iba ni a mear solo! Cuántas veces me ha dicho papá bájame los coches de cars, no por vaguería –que un poco también-, sino por canguelo. Qué tiempos aquellos en los que no perdía jamás el contacto visual. Me dice una vecina que no me preocupe, que pronto llegará el día en que además no subirá nunca solo…

Laprimeravezqueselevantaytedicequepongasaacdc. Orgullo, no? o sea, papá pon el concierto de river plate. Y tú, que te pones gordo. Olé mi niño. Luego pasas por la fnac –que es un sitio en el que se venden discos y libros, que son unas cosas como itunes y el kindle, pero en modo akoi- y te dice en plan de coña, cómprate uno de one direction. Y se muere de la risa.

Laprimeravezquesacaloscuernosporlaventanilladelcoche. Costumbre, por cierto, que se ha arraigado en su comportamiento con sorprendente facilidad, como la de tirarse pedos capaces de hacer la competencia al mismísimo Keith moon. Y ese no llegarte la camisa al cuerpo que no pase la picoleta, que no pase la picoleta

Laprimeravezquetepideporsucumpleañosunacamisetadeungrupoheavy. Acdc, of course. Vas a preguntar a el corte inglés si la tienen y te miran como si estuvieses pidiendo farlopa, directamente. Al final, acabas de palique con la dueña de marihuana, ese reducto de galos que se niegan a aceptar que los 80 han terminado. Te regala un mechero –no de la tienda, un llavero normal y corriente, inexplicable- y un llavero de un Ninja que sigo sin ser capaz de entender. Eso sí, aprovechas para pillar una de los who para ti, claro.

Laprimeravezqueinvitaaunaniñaasucumpleaños. Amos, no jodas. Además la niña esa, que me cae fatal y es una pelandusca, como todas menos mi abuela. Le daba así… Sueltas la pregunta, a ver si cuela no crees que sara se va a aburrir con tantos niños? No, no, he invitado a dos niñas más. Y te quedas pensando cuánto hace que no van tres tías a tu cumpleaños? A ver, hoy es viernes… desde… nunca???

Laprimeravezquetedicequeteliguesaunachica. Si tu hijo te nota la desesperación, tal vez deberías mirártelo. Que vas al basket y cuando salen las chirliders te dice lígate a una de estas. Y eso cómo lo hago? Mira, la primera vez, la llevas a cenar a un sitio romántico… Y te suelta un manual rápido de ligar, así por todo el jeto. Lo bueno es que cada vez que ve a sharapova en Internet, me avisa papá papá, corre corre, sharapova!

Y, la más importante de todas… [redoble de tambor, por favor]

Laprimeracomuniónqueesademáslaprimeravezquevuelvesaveratuexfamiliadesdequetedivorciaste. Este da para un post por sí solo, ya lo escribiré.