DIEZ TRABAJOS QUE REQUIEREN SER UN CACHONDO MENTAL

Posted on July 4, 2013

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Hay gente que se toma su trabajo en serio y luego están los que consideran que todo en la vida puede ser cosa de risa. No te lo crees? Aquí van diez ejemplos:

balon oficial1.- DISEÑADOR DE BALONES DE LA LIGA

A ver, este es el balón oficial de la liga para el año que viene. Es un chiste, no? Aparte del componente fálico del diseño, en el que casi es mejor no entrar, qué pasa, que ha tenido una regresión setentera??? Seguro que se rompe las pelotas de la risa.

2.- DIBUJANTE DE MARVELmarvel-heroes_td04-605x300

O guionista, o lo que sea. En Marvel deben de pagar en canutos y en copas en la zona de chueca, porque si no, no me lo explico. Siempre me ha pasmado el escudo del capitán américa y la masa, que es como yoda de anabolizantes.

3.- CAPO DE USABILIDAD PARA IPHONE

El aifon es una de esas máquinas que son tan caras y tan absurdas, que la gente que se las compra va por ahí diciendo que son lo más para no quedar como capullos –yo tengo uno-. De los millones de defectos que tiene, el de la usabilidad clama al cielo. Yo creo que el tío se dijo: a ver cuántos clicks soy capaz de conseguir que tenga que hacer un tipo para cambiar de aplicación. Ah, y voy a hacer que se caliente lo suficiente como para que giorgie dann pueda pasarse todo el verano cantando la barbacoa, la barbacoa, como me gusta la barbiquiú.

4.- DIRECTOR DE COMPRAS DE MERCADONA

En serio, tiene que ser la risa constante, no? A ver, esta semana voy a comprar yogures.. mmmm déjame que piense… Va, yoplait, venga. Si yo fuese su pareja, me preocuparía un poco. O sea, cuando pusieron el capítulo sobre fidelidad en barrio sésamo estaba dormido.

5.- DIRECTOR DE PERIÓDICO

Me lo imagino al final de una dura jornada laboral, con un güisqui –esa gente bebe johnny walker de toda la vida- en una mano y la farlopa en la otra, redactando titulares y eligiendo la primera con el redactor jefe. A que no hay güevos de poner otra vez fútbol? Que no? Que no hay! Y una mierda que no hay y además, ahora mismo nos vamos a valencia del tirón.

6.- CUALQUIER ALTO CARGO DE NACIONES UNIDAS

La cafetería de la ONU debe de ser la leche. Vosotros que habéis hecho este año? No tengo ni idea. Creo que hemos publicado un informe sobre algo, porque me pasaron a firmar un papel, pero no me lo leí, porque tenía resaca, que nos habían llevado de farra la noche anterior los iraquíes, para que los dejemos un poco tranquilos…

7.- DISEÑADOR DE SEÑALES DE PREVENCIÓN DE RIESGOS LABORALESclip_image002

Mira la de “Riesgo de tropezar”. Sobran las palabras…

8.- EL TIPO QUE PONE LOS CONOS EN LA CARRETERA

Lo has visto alguna vez? Va sentado en la parte de atrás de un camión. Cómo lo explico… El tío tiene una línea que le marca dónde tiene que ponerlos, no? pues para mí que va diciendo: este un poco hacia la izquierda, este muy hacia la izquierda, hala se me han caído dos… ahí se quedan…

9.- EL TÍO QUE LE PUSO LOS NOMBRES A LAS TARIFAS DE ORANGE

Ardilla? En serio? Y se plantaría delante de ellos y les diría que son nombres geniales, que expresan un montón de cosas. Tiene que estar escarallándose todavía.

10.- EL INGENIERO DEL TÚNEL DE LA M-30

Tuvo que ser una apuesta: a que no eres capaz de hacer el túnel sin que tenga un solo metro en llano? A que sí? Y ahí lo tienes. Se ganaría unas cañas, digo yo. O un nivel…

Hay muchos otros, claro: el que redactó el documento de la declaración de la renta –lo del “sujeto pasivo”, porque estamos acostumbrados, pero es el chiste de la vida-, el peluquero de cristiano ronaldo, el de la discográfica de justin bieber, el guionista de avatar… Montones de gente que se toman su trabajo como lo que es: una coña marinera. Mis respetos para todos ellos.

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